Анекдоты и притчи про Орифлейм и MLM. Новый Орифлейм. Он-лайн регистрация в Oriflame через интернет. Натуральная косметика из Швеции в Екатеринбурге.
 
Oriflame
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Рейтинг@Mail.ru


Поиск по сайту





Как рекрутировать в Орифлейм  
Онлайн через Интернет
       
Сделать стартовой Карта сайта
Онлайн офис партнеров Орифлейм

  ЗАДАТЬ ВОПРОС ПО ТЕЛЕФОНУ:  8-992-024-96-88

   

Анекдоты и притчи про Орифлейм и MLM, а так же шутки и розыгрыши к 1 апреля.


Поделись ссылкой с друзьями:
http://www.orisvoboda.ru/anekdot.php

Подари друзьям хорошее настроение!!!
Поделись с друзьями ссылкой:

Нравится 0

По-видимому, немного найдется на в Инетрнете мест, которые могут потягаться по посещаемости с сайтами развлекательной тематики. И что, по-вашему, больше всего ценит русскоговорящий посетитель глобальной паутины. Думаете, интернет или сайты с картинками сомнительного содержания? Ничего подобного! Как и сто, а может быть, и 6512 лет назад, славянской душе нет жизни без оригинальной шутки.

Зачем нужны анекдоты?

Есть скептики, которые утверждают, что все хорошие анекдоты уже рассказаны. Что тут ответишь? Все фабулы для книг и фильмов уже созданы, а все остальное – лишь варианты. Но именно из этих копий и состоит жизнь. И хороший анекдот – он всегда в нужном контексте, он всегда именно про то, что волнует людей именно сейчас, сиюсекундно: про экономические махинации, про климатические изменения, про узколобость управленцев. Короче говоря, в анекдоте важно не только как рассказана история, но про кого или что именно. Так что анекдоты – это своего рода барометр личной заинтересованности общества: почитав свежевыпущенные анекдоты, вы всегда поймете, что в в это время интересует большинство электората.

Так зачем же люди рассказывают анекдоты и выходят на страницы с шаржами, афоризмами и прочими смешными, но абсолютно бесполезными вещами? Ответ очень несложен и в то же время сложен: чтобы убрать напряженность и непонимание по поводу того, что происходит на планете. Вы думаете, что это горько? Все не так! Люди, читающие анекдоты – это оптимисты, причем, та их передовая часть, которая не остерегается всех и каждого и знает обо всем, что случается в мире, но умудряется найти в себе силы посмеяться над проблемой. А все, что вызывает смех, то уже не может вызывать паники, не так ли?

Без смеха жить – по-волчьи выть.
Многие вещи куда легче понять на ярких и образных примерах, в виде притч или анекдотов.

Новый анекдот, потешная реклама, смешная история – все это помогает нам, обычным людям, побеждать бытовые и рабочие неурядицы. Вот, казалось бы, еще пару минут назад шеф завалил вас жутким количеством заданий, а любимая супруга заявила, что ваш поход со знакомыми на футбол откладывается из-за визита дизайнера, как вы уже забыли обо всех этих неурядицах. Как? Ссылка друга на "острый" анекдот – вот и все решение проблемы. Прямо с этой секунды, как бы ни повернулись к вам обстоятельства, вы вооружены замечательной шуткой и силами жить дальше. Прямо с этой секунды, все упреки подруги будут с легкостью парированы словами из анекдота "дорогая, ну ты же такая умная, придумай что-нибудь", а при встречах с начальником лицо будет озаряться радостной улыбкой, потому что в мыслях будет фраза "а я думал, что рабов продают ". Попали колесом автомобиля в яму на дороге? "Какой автомобиль лучший для наших дорог – БТР ". Некачественные продукты в кафе? " Официантка! Безобразие, это же какая-то вода! – Не какая-то, а горячая!". Вот так все без осложнений: вместо массы потраченных нервов, вместо уймы денег на врачей, вместо злобы, сорванной на домочадцах и сослуживцах – здоровый смех и отличное настроение. А неприятность? Да ну ее! Если проразмыслить, то можно из нее новый анекдот сделать – пусть люди посмеются.

Афоризм или анекдот – это хорошо отредактированный роман

Действительно, в шутке, в анекдоте, в короткой истории собрана вся мудрость поколений. Пусть в многотомных изданиях мы имеем возможность достоверно вычитать, какого отлива был закат, и как она на него кинула взор, но краткая суть – она вся здесь, в коротенькой, порой даже длиною в одно предложение истории. И смысла в этом немногословном шедевре часто гораздо больше, чем в произведениях бесчисленных псевдописателей, наполняющих своими "великими произведениями" полки букинистических магазинов.

Среди анекдотов и афоризмов обязательно отыщется что-то, что каждый из нас припомнит, находясь в отчаянной или неприятной ситуации. Тут вам и возможность отшутиться от товарища, пытающегося занять денег, и мудрость водителей, воплощенная в анекдотах про ГАИ, и смех сквозь слезы об отношениях мужчин и женщин. Если быть кратким, через анекдоты часто можно узнать о жизни гораздо больше, чем из телевидения, газет или книг.

Отличное настроение от интересной книги, конечно, никто не отменял, но по массовости анекдот, несомненно, на перовом месте. Даже в в дошкольных уреждениях детки "травят" анекдоты про любимых мультипликационных героев или повторяют родительские "перлы", вгоняя в краску при этом детсадовский персонал. Конечно, взрослые анекдоты еще недоступны для их понимания, но то, что это вещь полезная, вызывает хохот и поднимает настрой, а заодно и авторитет рассказчика – это знает любой карапуз.

Будь своим в любой компании

Отличный рассказчик – это большая ценность 193 карат, это душа коллектива, это человек, который ценится всегда и везде. И, конечно, талант таких людей состоит в умении преподносить веселые анекдоты. Да не просто так, а вовремя и с толком. Сайты анекдотов – это кладезь разумности, которой вполне может воспользоваться кто захочет, только не кто захочет, умеет сделать это тогда, когда нужно.

Имеете интерес научиться легко и инетресно общаться с знакомыми и незнакомыми – читайте много анекдотов, и не стесняйтесь их рассказывать, если ощущаете, что ситуация подходящая. Пусть поначалу будет получаться не очень здорово, но, если вы умеете ценить замечательную шутку, любите быть популярным, если вам доставляет удовольствие веселить людей, поднимать им настрой, то рано или поздно все встанет на свои места.

С давних времен умение говорить числилось одним из важнейших, а навык вовремя и кстати процитировать премудрость в виде афоризма или анекдота, было основой умения хорошо говорить. На Руси рассказчиков приглашали на праздники, народные гулянья, к столам князей и бояр, чтобы стар и мал мог насладиться новой, интересной и красиво поданной информацией. Основными " переносчиками культуры" и анекдотов – коротких занятных историй – были гусляры. В те далекие времена они путешествовали из города в город и, ударив по струнам или без музыки, рассказывали или, как тогда это называли, баяли все интересно, что они постигли сами или узнали из чужих уст. Дело это, как вы понимаете, была не самой выгодной, но для небогатых людей в те далекие годы, это был единственный способ больше познать о мире и людях в нем. Потому и любили они гусляров, привечали, чем Бог пошлет.

У нас сегодня есть предостаточно источников данных, пожалуй, в скором времени мы уже не будем представлять, куда от нее деваться, но веселая забавная история, анекдот – это то, что важно людям во все времена. А поводы для анекдотов нам дает сама наша жизнь. Так что забавный анекдот – это шанс прекрасно посмеяться и над узколобостью политиков, и над безталанностью рекламы, и над вечными темами – спорами между соседями, глупостью шефов и подчиненных, погодой и многим, многим другим.

День смеха. Подари друзьям хорошее настроение!!!

В нашей жизни везде есть место шутке

Жизнь – штука непростая, это осознаешь, еще тогда, когда мама, в ответ на весьм простой вопрос, для чего же необходимо идти в садик, говорит весомое слово "надо" и прибавляет обидное "вырастешь – поймешь". На самом деле, чем больше вырастаешь и делаешься старше, тем больше появляется вопросов, ответов на которые не находишь. В конце концов, загнанный словом "надо", человек морально замучивается и думает только об одном – спрятаться от жизни в темный угол. Но делать это запрещено: за тебя твою жизнь никто другой не отработает. Вот тут-то на помощь и приходит веселый анекдот. Он срабатывает, как некое стеклышко, через которое видно все вразумительно и ясно, и все на свете перестает чудиться.

В первую очередь сайты анекдотов открываются для нас, для пользователей. Здесь, как правило, расположено множество анекдотов из различных тематических направлений. Всем давно известные, новые, популярные и любимые, актуальные и забытые, а самое главное – смешные анекдоты могут поднять настроение каждому, кто только зайдет на сайт анекдотов. На таком сайте можно расслабиться, отрешиться от повседневных забот и тревог, забыть невзгоды и разочарования. Анекдоты самых разных тематических направленностей не позволят скучать никому. И, конечно же, нельзя не брать во внимание то отличное настроение, которым человек заряжается после бесчиленных более 4993 анекдотов.

Как можно без юмора воспринимать эту жизнь, если проснувшись с утра прямиком наступаешь на драгоценного перса, в кастрюле для пельменей бестолковая сестра варит бигуди, а вместо чистого неба, обещанного синоптиками на улице что-то серое и неприятное. Если быть серьезным, то никак на получится пролезть в забитую маршрутку или автобус, а веселого гражданина с анекдотом и прибауткой, в транспорт как-нибудь да пропустят. Тут ни за что нельзя быть угрюмым, иначе, при опоздании на работу, вместо веселой отмазки про "бабушку через дорогу", изобретешь что-то заумное и неприятное начальству. А если без смеха воспринимать наши оклады, то тут и умереть можно от скорби. Так что анекдот и юмор – это средство от всех болезней и бед. Не будешь приходить в восторг от каждой мелочи, радоваться любой счастливой минуте – протянешь ноги, а все еще и решат про себя с облегчением – одним занудой меньше. Так что бросайте всю серьезность и принимайтесь за ежедневное самоусовершенствование и утреннюю гимнастику: наливаем кофе, включаем компьютер, открываем сайт с анекдотами и получаем сеанс смехотерапии. Да, и не забудьте несколько штук захватить для своих родственников и сослуживцев, авось и они будут повеселей и поприветливей. Теперь вы можете прослыть веселым и жизнелюбивым парнем, который ценит юмор, умеет пошутить и прекрасно вписывается в любую вечеринку.

Читая анекдоты на сайте, во многих ситуациях видишь самого себя, своих начальников и сослуживцев, своих детей и родителей. И вместе с этим, начинаешь без боли переносить грубость и наглость, глупость и хамство. Понимаешь: вокруг тебя такие же люди, которые не каждый день и час в настроении, не всегда могут и хотят тебя понимать. И не стоит обижаться или расстраиваться, может, лучше исправить им настроение новым колким анекдотом, вычитанным только что на ресурсе. Пусть в мире умножается смех и счастье, пусть будет меньше угрюмых лиц. Ведь смеясь, человек не может сделать что-то плохое, а все подлости и гадости совершаются в нашей жизни с самым серьезным выражением лица.

Когда вы слышите жалобы на жизнь от ваших близких, постарайтесь передать им немножко вашего позитива: расскажите им искрометный анекдот, отправьте им ссылку на потешную картинку, страницу, с анекдотами, смешное видео. Пускай их жизнь тоже станет хотя бы самую малость лучше и добрее, пусть у них разгладятся суровые морщинки, ведь наша с вами повседневность это, по сути, большой анекдот от нашего с вами Главного, а не смеяться над шутками босса – это плохая примета.

Нет работы без веселой шутки

Многие не перестают спрашивать, а почему, интересно знать, у кого-то, пусть и менее усидчивого, карьера идет в гору, а у них, таких образованных и старательных, все одни неприятности. Если приглядеться, то можно сразу заметить в коллективе тех, кто без остановок пойдет на повышение: это в каждом случае люди улыбчивые и веселые, которые любят хорошую шутку и ценят юмор. К слову, многие известные люди обладают первостатейным чувством юмора, и это качество считается одним из признаков большого и всестороннего интеллекта, если так можно сказать, персона с юмором и, соответственно, интеллектом, не будет пытаться пробить стену любом – он будет искать шанс наладить связь с окружающими. А во главе угла любого общения между людьми лежит приязнь. Улыбнувшись друг другу, 2 человека уже не захотят относиться один к одному с опаской или настороженностью. Вот и выходит, что добрая шутка – это шанс завести новые связи с собеседником, можно сказать, хорошее начало продолжительных отношений. С юморным человеком, который с утра или за обеденным общим кофе расскажет неслыханный острый анекдот, добытый с страницы, буквально пару часов назад, гораздо приятнее общаться, чем с угрюмой злюкой, которая может говорить только на тему индивидуальных несчастий. Шутливый работник, услыхав упрек начальства, вспомнит историю или анекдот на эту тему, и начальство пойдет ему навстречу, не станет наказывать, даст совет. А как только такой весельчак с неприкрытой радостью станет излагать боссу, как у него все отлично заладилось – тут и до премии близко. Злой же работник, пусть и выполнит в пять раза больше, но если не сможет с без злости и юмором отнестись к критике, получит агрессивное "исполнять!", вместо долгожданной похвалы или прибавки зарплаты.

Юмор и умение "травить" анекдоты, почерпнутые с ресурсов, или в шутливой беседе, пригодятся не только в отношениях с начальником. Подмечено, что людям с отличным чувством юмора во много раз труднее отказать. Ну, представьте, вы только что вместе с добрейшим человеком хохотали над какой-то юмористической историей, так почему бы вам не сообщить ему какую-то незначительную информацию, о которой он вас просит, почему не исполнить его просьбу. Надо заметить, этим навыком умеют пользоваться те, чей бизнес – активные продажи. Придя или позвонив в какую-то организацию, они тут же сталкиваются с едва скрытой агрессией. Небольшой шанс растопить лед в такой ситуации – это с места удачно пошутить. Ухитрились начать выступление с фразы, поймать фокус людей и подкрепить его приятным анекдотом, который вызовет всеобщий смех – можешь быть уверен, что пол дела сделано. Отлично умеют использовать шутки, анекдоты и юмор те компании, для которых важнейшим фактором качества их работы является время. Если покупатель недоволен и зол, а в срок никак не уложиться, то юмор, анекдот и позитивный настрой помогут выровнять ситуацию. В своей работе часто применяют смешные анекдоты медики: человек, полностью зажатый и испуганный, буквально за секунды расслабляется, услышав анекдот. Так что в арсенале любого доктора всегда есть пяток-другой заготовленных анекдотов, которые идут в ход, когда пациента нельзя убедить словами, что все, что с ним творится, нормально, излечимо и страшно.

Так что, как видите, чтение анекдотов в глобальной паутине должно стать ежедневным занятием для тех, кто думает о своей будущности в работе, кто стремится устанавливать человеческие, дружеские отношения с окружающими людьми. Толковый ресурс, с постоянными обновлениями окажет содействие вам непритворно радоваться жизни самому и веселить других.

Шутка – лекарство от недугов

На тему того, как полезен юмор, есть немало пословиц и поговорок. Любой человек слышал, что смех продляет жизнь, что жизнь без смеха пресна, что смеяться нужно и т.д. и т.п. Смех позволяет нам расслабиться, потому что организм наш так устроен, что, смеясь, мы не в состоянии бояться и переживать. Потому, если вы утешаете любимого человека, из глаз которого градом льются слезы, легкая, деликатная шутка, веселый анекдот, пусть даже вовсе не по теме, и слезы прекратятся, лицо просияет, человек станет стихать, освобождать свой ум от циклических упадочных мыслей.

Коротко и очень важно

Оптимизм – это средство от всего плохого на свете. Не нужно полагать это утверждение несерьезным: среди составителей афоризмов и анекдотов известные политики всех времен и народов, общественные деятели, почитаемые артисты, Сатира и юмор – они понятны и доступны всем: каждый может осознать мысль, которую несет анекдот. Да и не всегда важна она, эта суть. Главное – это наслаждение от хорошего анекдота, дружеский смех и прекрасное настроение навсегда. Читайте анекдоты и увеличивайте свою жизнь, ведь как сказал один из составителей ресурса, с анекдотами, шутка продлевает хорошую жизнь.

Смех — одна из реакций человека на смешное, проявления которой всем известны и включают в себя непроизвольные движения мускулов лица и тела, специфические звуки и изменения в ритме дыхания. В некоторых случаях смех может быть реакцией на нервное напряжение (нервный смех) или быть признаком психического расстройства.

Смех обычно воспринимается как средство привлечения внимания к приятной для смеющегося информации (юмор или благоприятное разрешение какого-либо вопроса) или как подтверждение мыслей, выраженных в чужом смехе.

Мыслите позитивно, больше улыбайтесь, дарите людям радость и улыбки!!! Мысль материальна!!! Стремитесь к цели и достигайте её!!!

Клиент - Консультанту:
- Покажите мне, пожалуйста, духи по лучше.
- А вам какие духи нужны, для атаки или для самозащиты?

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: "Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!" :D
Активнее приглашаем, активнее!!!

Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.

Девиз некоторых сетевиков: Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! :D

Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц – я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором.
Лиса – я самая хитрая, я любого смогу пригласить.
Лев – я царь зверей – всем прикажу и стану директором.
Но директором стал… попугай, – он просто повторял все, что ему говорил спонсор! :D

О мотивации уснувших дистрибьюторов:

Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Например… Например, носить воду в решете…

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

Консультант спрашивает у Клиента:
- Вам какие духи, полегче - дневные или потяжелее - вечерние.
- Мне все разно, я на машине.

- Скажите, сколько стоит эта баночка, - спрашивает молодая красивая девушка у Дистрибьютора?

- Недорого. Одна штука - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

- Он ведь нравится тебе
- Да с чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нём говоришь
- Тебе кажется! У меня просто новая тушь!
- Ага, с подсветкой :D

- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...

Стучат. Два раза. Хозяин спрашивает: «Кто там? ». «Это я, твой шанс». «Не верю, шанс два раза не стучится».

Разговор консультанта со спонсором. «Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников? Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес. Да, но ведь могут отказать. Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».

Спонсор достается тому, кто его достает

Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает: «Как консультанты?» «Тупые» – отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!»

Стоматологическая мазь для ног повышает потенцию на 30 %.

Спонсор инструктирует начинающего консультанта:

– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

«Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим консультантом в первой линии!
«Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь, и вы становитесь консультантом моей первой линии».

«Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру?»

«Если сегодня опять получу бонус-чек из своей MLM-компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, сходить по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю! »

Сегодня на общегородской встрече женщина подходит к прилавку с mlm книгами и говорит продавцу: Дайте мне книгу про родственников, - продавец непонятливо на неё смотрит, Женщина опять: ну книга где там родственники были, продавец опять не понял, Женщина в третий раз: ну где там два папы были...

— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

Жена раздраженно мужу:
— Вот Эмэлэмовы, смотри, как хорошо стали жить, не то что мы! И машину купили!
Тот:
— Ну не расстраивайся, родная, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ.

- Почему у тебя корова в день дает 100 литров молока?
- Я утром встаю и спрашиваю у коровы: "Ну что, у нас сегодня молоко или говядина?"

Невозможно этим делом заниматься между делом. (В. Вишневский) (Сетевым бизнесом)

Один мазок нашего крема отбивает запах пота на 15 ДНЕЙ. (М. Задорнов)

От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

Молодожены-сетевики:
— Давай поиграем в возражения?

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь?
— (Улыбаясь) Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю.
Знакомый чертыхнулся: «Идиот…».
Консультант (про себя): «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею…»

Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них набросился на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую-то книжицу:
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.

Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты — рыбки беспокоятся.

— Как жизнь сетевая?
— Регулярно.

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все! Берет билет. Бурый медведь. -Э-э-э, ну медведь - это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи...и давай рассказывать о блохах! Ему показывают, чтоб он брал еще билет. Берет. Жираф. -Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи... и давай рассказывать о блохах. Ему дают билет, он читает "Рыба". -Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерть... Наш бизнес это рассказ "о блохах". Везде и всегда!

На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»

Приехал из-за границы не бывавший в России лет 20 человек. Идет по родному городу и поражается: по одну сторону улицы прекрасные особняки, хорошо одетые люди, играют ухоженные дети. А на другой стороне: грязь, мусор, люди хмурые и бедно одетые, в канаве пьяный голову поднял. Человек спрашивает: «А почему там такое великолепие, а здесь нищета?» — «Так они сетевым бизнесом занимаются». — «А вы?» — «Да кому он нужен этот MLM?!»

Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?» — Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».

Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

Встречаются такие консультанты. «Как поживаешь?» — спрашивает первый. «Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет… А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет…» (М. Задорнов, юморист)

Обедают два людоеда-сетевика. «Не нравится мне моя теща — плохо работает в моей компании». И тут голос: «Не нравится — не ешь».

Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…

У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:

— А какая, Смит, ваша любимая книжка?

— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.

Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнешь — не полетит.

Я человек стеснительный, поэтому лучше всего работаю с незнакомыми людьми.

Новый русский с сыном приходит в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает:

— Сколько стоит эта обезьяна?

— 50 000 долларов.

— А что она умеет?

— Писать.

— А другая сколько стоит?

— Она стоит 100 000 долларов.

— А она что умеет?

— Она умеет говорить.

— А вон та самая маленькая сколько стоит?

— 500 000 долларов.

— А что в ней такого особенного?

— Да ничего, но первая и вторая говорят, что она их спонсор.

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:

— Я могу тебе помочь.

— А ты кто?

— Я — Бог!

— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?

— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…

— Ну, этот.

— Выбирай любой подъезд…

— Ну, этот.

— Выбирай любой этаж…

— Ну, седьмой.

— Выбирай квартиру

— Ну, эту.

Звонят в двери, дверь открывается.

— Здравствуйте!

— О господи, опять ты со своим соцопросом!

Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, согласен на 5$ в день, сетевой маркетинг не предлагать!

— От богатства не убежишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! — кричал дистрибьютор, раздавая листовки у станции метро.

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

О мотивации уснувших дистрибьюторов:

Чтобы больной дятел не умер от голода,
его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Думаете после шампуня "Хэд"н"шолдерс" на чёрном пиджаке нет перхоти?
Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волосков. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже
появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Катя.
- Погоди, - горячился Сергей. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Катя и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Сергей. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Катей, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...

- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем! Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Врач говорит дистрибьютору, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал&...; А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь мы пришли в вашу больницу с деловым предложением!

Ученик спрашивает учителя:
- Учитель, скажи, где мне найти своего клиента?"
- Там, где ты его потерял, - отвечает учитель.
- Учитель, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает ученик.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.

Поспорили Лиса, Лев и Заяц кто быстрее закроет директора:
Заяц - я самый быстрый всех обегу, предложу и стану директором
Лиса - я самая хитрая я любого смогу пригласить
Лев - я царь зверей - все прикажу и стану директором.
Но директором стал... попугай - он просто повтроря все, что ему говорил спонсор..

Дистрибьютор MLM компании спрашивает у приглашенного:
- Ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как вам сказать&...; Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет.

Приглашенный после презентации раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес, - сдержанно ответил дистрибьютор, - немного подумав, добавил:
- Это настоящий бизнес!

- Что должен делать специалист на зарплату в 5000 рублей?
- Ничего и даже немножечко вредить.

Притча об Орле.

Однажды Человек нашел в горах орлиное гнездо и в нем - яйцо. Взял он то яйцо, а дома положил его в гнездо индейки. Через какое-то время проклюнулся птенец-орленок и стал воспитываться вместе с индюками. И всю жизнь он вел себя так же как они, потому что думал, что он тоже индюк. Орел клевал землю, искал червяков, кудахтал, издавал несвойственные ему звуки, хлопал крыльями крыльями, роняя перья, ...он взлетал, но не выше 2 метров, ведь так летают индейки.
И вот однажды он увидел над головой в безоблачном небе потрясающую птицу, которая грациозно парила с величием, опираясь на мощные воздушные потоки и лишь изредка шевеля сильными крыльями.
- Что за прекрасная птица? - спросил орел-подкидыш соседа. - Кто это?
- Да это же орел, лидер среди птиц, - прокурлыкал индюк. - Даже не мечтай: тебе таким никогда не стать!
Вот почему орел, подброшенный в компанию индюков, не мечтал и не питал иллюзий. Какая трагедия! Орел, созданный парить в воздушных просторах, но приучнный топтаться на земле, клевал зернышки и охотился на червяков. Он поверил своему соседу, хотя был рожден, чтобы стать одной из самых прекрасных птиц.
- Не суетись, братец, ты ведь всего лишь индюк. Успокойся, давай-ка лучше поищем в навозе червяков.

Не будьте рабами чужих мнений!
Никому не позволяйте вмешиваться в свою жизнь!
Не позволяйте другим ее контролировать
Ведь это ВАША жизнь!
Это ваше время!
Это ваш шанс!!!

Ворона и Заяц.

Сидит ворона на елке. Мимо бежит заяц.
— Ворона, ты что делаешь?
— Ничего, сижу.
— И что, вот так просто сидишь и совсем ничего не делаешь?
— Просто сижу и совсем ничего не делаю.
— Вот здорово! Я тоже посижу.
Сел заяц под елку, сидит, ничего не делает. Бежит мимо лисица. Видит, сидит заяц и даже не пытается убежать. Набросилась лисица на легкую добычу и съела зайца. А ворона кричит, причитает:
— Ах, заяц, заяц! Я ведь забыла тебе сказать, что сидеть и ничего не делать можно, когда ты уже на вершине!

Притча о двух волках.

Однажды индейский мальчик увидел, как дерутся два волка. И спросил – «А кто из них победит?»…
Старый индеец задумался, и открыл своему внуку одну жизненную истину.

- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, недоверие, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, веру, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Притча о Счастье

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало...

В вагоне спорят Священник и Скрипач: "кто из них ближе к богу"
- Про меня все говорят что у меня Талант от Бога! - Сказал Скрипач.
- А я Представитель на земле самого Бога! - Сказал Священник.
Мимо проходил Дистрибьютор.
- А я сам БОГ!!!
Те двое в ауте, позаикались малость, пришли в себя...
- А как докажешь?
Повел он их в соседнее купе. Дверь открывает, заходит, с улыбкой и энтузиазмом.
Пассажиры хором - "ГОСПОДИ!!!!!! Опять ты!"

Притча об ослике.

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: "Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев - засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю".
Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот+
... Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.
Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.

А в чем наглость несчастного ослика? В том, что он хотел жить? Так этому порадоваться надо. Сколько наших знакомых, смирившись с обстоятельствами, складывают лапки и спокойно катятся по жизни. Вопросы "куда?", "зачем?" не туманят их мозг и не мешает дальнейшему плаванью в проруби бытия.

Решил журналист (Ж) в своем родном городе сделать репортаж об "улице контрастов". "Улица контрастов"- это такое место в городе, где с одной стороны стоят ветхие лачуги и перекошенные хибары, а с другой стороны стоят шикарные дома и фешенебельные виллы. Подходит Ж к первому попавшемуся мужику (М) и спрашивает:

Ж: Скажите, уважаемый, кто живет в этих роскошных особняках?

М: Ты знаешь, они всех задолбали. Приглашают на какие-то презентации, предлагают какие-то товары. Зовут себя "сетевиками".

Ж: Ну, а вы-то что?
М: А мы им не верим.

Директор одной компании спросил Мастера о секрете успешной жизни. - Делай счастливым одного человека в день, - последовал ответ. Минуту спустя Мастер добавил: - ...особенно, если этот человек - ты сам.

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.

- Ты чего такой печальный и усталый?
- Работа... Работа... Одна работа.... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Новая мобильная игра "Антилохотрон"...
-Тебе не надоели эти разводы?!
- Отправь сообщение "нелох" на номер 7745!!!

- Чем больше сообщений - тем круче ты нелох!!!

- Спеши!!!

И на последок:

Едет человек в автобусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одни кретины. Начальник - деспот, жена - стерва...". За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает "Вокруг - кретины, начальник - деспот, жена - стерва...". И в свою очередь думает: "Это же было уже! И зачем это ему снова и снова? Но раз заказывает - надо исполнять!"

Мыслите позитивно, больше улыбайтесь, дарите людям радость и улыбки!!!

1 апреля, первое апреля - приколы, перво апрельские розыгрыши и шутки.

Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Есть и версия, по которой этому празднику мы обязаны неополитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землятрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши. Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века. Появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши Например, Пушкин написал: Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."



Давайте посмеемся,
Удаче-улыбнемся,
И встретим неудачу
Без скорби и без слез.
День смеха-добрый праздник.
Пусть в смехе грусть увязнет,
И мы тогда всесильны,
И это вот всеръез.

Прикольные смс ки - отличные приколы к 1 апреля! Розыграй соих друзей, друга, подругу!

А отсюда можешь отправить sms прикол на телефон любого оператора!

Смеются в Габрово, в Одессе,
В горах Кавказа и полесье,
В столицах шумных,
в скромных селах,
в гостях, в дороге, на ходу.
Смеются в праздник и при встрече,
Будь это утро или вечер,
Смеются в детсадах и школах,
Не допуская в жизнь беду.
И слава Богу!
Смейтесь люди:
Мы так вдвойне счастливей будем,
Все одолеем и осилим,
Проблемы сложные решим.
Смеятся вовсе не зазорно,
И не смеется только вздорный.
Смеясь, мы возродим Россию,
Но только смейтесь от души!

Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!

 

1 апpеля - День смеха - День дурака.


Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Розыгрыши и шутки к 1 апреля

Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас....

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить)

Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

Телефонный звонок: -Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом! Перезагрузите систему >>> нажав здесь <<<


Поделись ссылкой с друзьями:
http://www.orisvoboda.ru/anekdot.php

Подари друзьям хорошее настроение!!!
Поделись с друзьями ссылкой:

Нравится 0


О компании Орифлейм | Вакансии Карьера | Бизнес на дому | Книги и программы | Вопрос-Ответ | Контакты
© 2017-2018 Официальный сайт Директоров «ОРИФЛЭЙМ» Казань: www.orisvoboda.ru
Официальный сайт «Орифлейм» в России: www.oriflame.ru